我,北美林黛玉。一个只能活在滤镜下,感伤春秋的硬核仙女。
我有一个秘密,那就是我一直对我的容貌极度自卑。
即使留学,出了国,我的容貌焦虑症还是没有丝毫缓解。
直到有一天。。。
不为人知的病态
我,现在如今,是个
网骗少女。就。。。内种,拍照1小时,P图俩小时然后发pyq、ins 和 FB 活在
看似美好生活里,阳光又可爱的小仙女。
可是,我有病。我那个病啊,叫做“
容貌焦虑症”。
病因始于高中,本以为出了国,在所谓多元的环境下会变得好很多。
我曾经想,美
剧里的亚裔、非裔和现在国内审美也有很不相同的地方。那么,我这样的长相,也许在国外是会被接受的吧。
于是,抱着新开始的态度走出国门,却发现,
不自信,是刻在骨子里的东西。
我不过是,
从一个审美圈跳到了另一个审美标准不同的圈子,却无法改变任何根本上的东西。
曾经也像个小丑
我是在高一的时候,
发现自己丑这个事实的。
初中的时候,由于成绩好,老师喜欢,同学尊重。
我从未感受过直观上来自周围同龄人的恶意。
去了市里数一数二的高中之后,突然发现自己之前在那个平平无奇的初中里所拥有的成绩
根本不算什么。在这个高中,我隐没在班级30名之后,性格不算开朗,也没有很好的朋友。
学习之余,看着少女漫、言情小说,
做着美梦的我,也没有感觉过生活似乎有些不对。
直到,我喜欢上了班上那个
最好看的男孩子。
怀着少女的心思,我将那个人的名字缩写换成手机键盘对应的数字,
那份几乎要从胸腔中跳出的隐秘,挂在了pyq的签名上。
629, I like you most in the world.
可我没有料到的是,发完这个签名。很快的,班里突然有些眼尖的同学立马发现了这个秘密。大家开始猜,629是谁。有些非常聪明机智的同学,一下子,就把班上那个最好看的男生对上了号。
一瞬间,流言肆虐。全班都知道,我喜欢那个男生了。
可我没有像小说里女主那样幸运,等来男主的青睐。
而是明确的感受到,那个男生的疏离,甚至说,是厌恶。
在班上同学尝试取笑我和他的时候,
男生明显不悦地急着撇清和我的关系。走路路过我的时候,也加快脚步,生
怕与我有任何近距离接触。
我经常无意间听到的,是班上小团体中心的女生们的
冷嘲热讽。等来的是,班上大部分同学的
集体隔离。
后来,我对着镜子看了看,
看到的是一个胖胖的,笑起来甚至不可爱,有一点点滑稽的,嗯。。。连女孩子都不算的,高中生。
“噢,原来我长得很不好看”, 我终于发现了这个事实。
来自美剧的救赎
顺其自然地,
我扔掉了所有的言情小说。在表姐有一次来我家时,我发现了表姐正在看的美剧。嗯,叫
《GLEE》。
在周末的时候,我点进去一不小心就连着看了四五集,
和女主产生了极大的共鸣。我彷佛看到了
在班上被孤立的自己,喜欢男神被厌恶的自己。
可那个和自己很像的女主,
正在一步步成长,慢慢的找到爱自己的人。不止是女主,任何处于社交边缘的其他团体成员:
长得不算好看的亚裔Tina、喜欢男孩子的Kurt、坐在轮椅上天生缺陷的Artie,都能自由自在的喜欢别人、被别人喜欢。
在剧里,我似乎看到了希望。所以,在爸妈提出要送我出国读大学的时候,我欣然同意了。
也许换个环境,会有不一样的故事吧。
我那么想。
自以为的转折点
在拿到offer后,终于有空余时间的我,
开始接触化妆、穿衣打扮。
渐渐的
美商提高,我开始
减肥,直视自己颜值上的不足。然后,我学会了
如何用五彩缤纷的调色盘与画笔,在自己脸上妙笔生花。找到了自己适合的风格,
穿上了可爱又华丽的小裙子。
不断努力下,
我开始在现实出去玩的时候,被人说好看了。
尝试着发pyq后,会有
很多人点赞、评论说“仙女姐姐” “可可爱爱”这之类夸我的话了。
一开始我不敢置信,以为大家只是在
trying to be nice。
但后来,会有不同的男生追,殷勤地来聊天。和我之前
被各种男生远离孤立,甚至是永远只能做男生追女生的工具人或者倾听者的情况相比,可谓天壤之别,我渐渐地能感受到来自同性和异性的善意了。
哦,忘了发对比图,大致效果如下:
然后我越来越知道大众喜欢的审美倾向,开始使用各种P图工具,什么
醒图、Facetune2、VSCO都用了起来。不止在现实里化妆,在图片上甚至能加妆。
一瞬间,好家伙,P得连我妈都不认识。
我当时以为,终于
奴隶翻身做主人了!于是,高兴了也就那么一二三四五个月吧!
白骨精打回原形
时间线滑动,我来了美国读书,
习惯了滤镜、美颜相机、P图的那个自己,开始在ins、FB、pyq分享日常。
这里拍拍国外的景色啦,那里照照人气很高的网红店啦。再时不时地发发自己美颜、P图后的“美貌”,
一开始的日子似乎过得非常完美。
可是,随着文化的融入。我发现,
我还是不符合这个圈子的审美。
周围的朋友,
经常健身房打卡,秀马甲线,去海滩穿比基尼。我又开始焦虑了。因为可爱在健康完美性感的身材面前,
一文不值。
为了融入这样的集体,
我在一个又一个due之间,来回奔赴健身房。可基因的力量是强大的,
就算吃着沙拉,锻炼着身体,脂肪还是不少。
肌肉是有了,
马甲线却怎么也无法与肚子上的肉共存。
在这同时,从ins上认识我的同校男生开始追我。
男生长得不错,是我一直喜欢的类型。
约了一个午饭,看到真人的那一瞬,我就想,
完了,我自知配不上这个男生。
不像我,真人和照片差距还是比较大的,男生甚至比照片还好看。我又开始回到了高一那个自卑的自己,
不停地补妆、修容。不敢大笑,更不敢被风吹乱刘海。
我很害怕。
害怕被发现卸妆后那个
真实不好看的自己,害怕被发现藏在衣服下那
不完美的身材。
随着和那个男生越来越亲密,一起去旅行甚至后来的合租,我还是
不敢在他面前完全素颜。我很羡慕他不用化妆就很好看的立体五官,不需要努力就天然形成的腹部肌肉,即使吹乱头发后还是很好看的眉眼,躺下也不会对颜值有任何影响的自在。
可是我呢,
不停地使用素颜霜、双眼皮贴、鼻影、阴影,越来越频繁地健身,越来越少地进食,无不从任何细节体现出我无处安放的焦虑。
在有一天,
饿到低血糖晕过去之后,我恍惚间,问了问自己,
为什么呢?为什么要把自己搞得这么辛苦呢?为什么,这么累呢?
好像,来了美国之后,也
没有像美剧里那样拥抱不完美的自己。
好像,这个怪圈,不是环境,而是自己带给自己的。
我只是,怎么样
也无法摆脱对自己容貌苛刻的标准了,再也不想那样被孤立了。
可以和自己和解吗
那次之后,我突然,很想放过自己。
想接受不完美的自己,不再做外表的仆人,对它言听计从。
听起来其实颇有些“
自暴自弃”的意味。所以连着好几个星期,
都没有化妆去上课。可是周围同学,
好像都没有发现我自以为的变化很大。她们还是
一如既往地拉我去吃各种好吃的,约我一起去图书馆。
想象中的男友分手,朋友嘲讽,被孤立的情况
全都没有到来。
突然一瞬间,我似乎明白了,一直都是我自己抱着这样的焦虑,不肯接受真实的自己而已。这样的话,其实
不管是在国内还是在美国法国意大利加拿大英国,都会不自觉去迎合环境审美,无法自信。
虽然大环境下,
世人对女性向来不算公正,要求她们好看、身材好又懂事可爱。
随着明星和网红的曝光,
达到一个普通女孩子的颜值,越来越难。在北美留学圈里,医美整容,家里又不缺这个钱的,也不在少数。
大家经常泡吧,
进去一个个都是又瘦又美的漂亮姐姐。后来我发现,颜值的天花板一直都不存在。
永远有比自己好看甚至自己怎么努力也达不到的那种好看。
重新开始后,这一次,我想真正地,做一个有血有肉的真实的人。而不是自己建造一个所谓容貌的监狱,困住自己。
希望大家从内心相信:
你,真的很好看!很好很好看!真实、自然的你最好看!我北美林黛玉当然也是~
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