美国留学申请文书中的我vs真实的我：不能说是毫不相关，简直就是毫无关系

现在是半夜凌晨两点，我看了看文书中的我：开朗，自信拥有领导力，对自己热爱的学科会不顾一切地钻研下去，团队合作精神极强。不由反思，这，真的是我吗？ 为了申请一个不错的大学，在大家都是以多样能力为起点的时候，我怎么可以做自己？但这样，真的就正确吗？

“什么热爱！你只是一时冲动”

在选择专业的时候，我和爸妈吵了好多次架。我是一个女孩儿，由于原生家庭的原因，看到的都是妈妈身为家庭妇女被捆绑，被消耗的那一面。而爸爸呢？十指不沾阳春水，在外花天酒地，妹是泡了一个又一个。并理所当然地认为，他在外挣钱养家，这都是必须的。 我妈呢，被他长期的思想灌输，也觉得只要他精神上不出轨，身体偶尔流离在外并没有太大影响。以上可见，我爸是一个性别刻板印象非常深的人。而且，从小他经常会有意无意地逗我，开玩笑地说：“给你生个弟弟好不好？”

虽然如今已经有了独立世界观与思想的我，觉得这并不是一句大不了多严重的话。但这句话，在我当年幼小的心灵里产生了极大阴影。觉得爸爸不爱我，他更喜欢一个男孩儿。所以初中我拼命读书，考年级第一第二。高中我选了世人所认为的所谓“女生不擅长的学科——理科”。我也学得很好，而且沉浸的环境全都是理科社团和各种理科的竞赛中。但这样对理科的擅长与习惯，停止在了我申请专业前。

我从来没有告诉过爸妈的是，我真正热爱并且有原动力的，是社科人文。我一想到如果读理科要一辈子从事相关的职业或者无聊地在这里面进行科研的探索，我感觉会很糟糕。因为我连最基本的好奇都没有：我不好奇细胞里哪个基因突变了需要做怎样繁琐的实验，只为了找出那一个基因；我也不好奇那些深奥的活在云端的物理课题；我甚至也不好奇原子或者分子的不同运动会在微观世界里有什么区别。我学得好，习惯了有方程有公式就有一个且唯一结果的理科。并不代表，我可以忍受它们成为我一辈子的牵连。

相比之下，我更在乎那些与人更密切相关的问题。我会观察一个群体为什么会挑特定的一个人进行bully，这些群体有什么特质，那个人又有什么特征？我会好奇，为什么现在时代越来越多的女孩子容貌焦虑更加严重，是媒体商业经济带来的施压还是我们暴露在了更单一的审美标准下？比如抖音里，那些统一得离谱甚至都不觉得像是正常人的漂亮姐姐的审美下：统一的眼睛大，下巴尖，鼻梁高，腿长腰细，肤白貌美。我还好奇，也想探索，那些渐渐被遗忘的中国传统，比如说昆曲，比如说古琴，剪纸画，微雕，彩灯等。一想到这些，我感觉我每个细胞都是兴奋的，甚至不觉得我在学习。我在探索这些问题，在思考的过程中，我感受到更多的，是快乐，是满足。于是，我决定选择大学报sociology或者social psychology。

然后家里就炸开了锅，嘿，吃炸串儿吗？家里自制的那种咳咳，回归正题。爸妈极力阻拦，他们觉得我报这种专业是想干嘛？工作都找不到！ 说个笑话，看起来与人世间密切相关的学科，居然是最不实用最没法柴米酱醋油盐的学科。

而且我爸妈的观点就是，既然我理科还不错那就继续做我擅长的事情啊，觉得我突然想学文科肯定是一时冲动，这种不实用的冲动我以后肯定会后悔的。不应该放任我自己的这种一时上头。在我爸妈的认知里，走最普遍的路会是最便捷的。STEM专业申请人多，而且也恰好能跟什么老李家前年出国申请理工科的哥哥问问经验，找工作也更有人脉。最后甚至爸妈拿出了绝杀技：不选实用专业就不交学费，学社科自己想办法去吧。 胳膊拧不过大腿，无奈之下，为了不成为失学儿童。我选择了看似更简单又更方便的路。在文书中满嘴谎话，无情冷漠地倾诉着我对生物的热爱，对化学奇妙世界的向往。可是，这真的是我吗？难道在以后的道路上，不管是在学校学着发现和周围同学的差距，自己无法根据原动力对科学领域进行探索和提问的时候。 又或者是在工作中日复一日看着毫无乐趣的实验数据的时候，我真的不会后悔，不会想想当初这个还能反抗还有机会选择的我，没有更勇敢一些吗？ 我一定，会后悔的。如果我所学，不是我所爱。

“你太内向了，这样不好”

不得不说，文书里那个有着领导力，喜欢团队合作，有着宏大理想改变这个世界和科学界的我，根本不是我。

本质上，我应该算是一个非常内向，很小我的人。说得难听点，就是一自闭孤儿。我一点都不关心这个这个社会我能不能用新科技进行创新变得更便捷更美好。我也不想做那领头之?。我也一点都不想和很多人友好的分工合作。我只想待在我自己的小世界里，探索我对这个世界的好奇，然后满足我自己的好奇，完成我一个人的任务就好。可是文书里，在中介游刃有余的指导下，我不敢这么写。我无法将本来的我，不经任何修饰地展现在大学面前。

其实这个问题和谈恋爱很像，那就是我应不应该完完全全做自己本来的样子去谈恋爱？我们也经常听过一句鸡汤：“总有人会爱你本来的样子。”但我想说，这句话不能全对。因为如果只是做未经修饰的我们，会带来的结果——没有竞争力。这是一个很残酷的事情，谈恋爱来说我们会一直做条狗，单身狗（别骂了别骂了。）申大学来说，我们会做个失学儿童，like me。

当然，在这个社会，我们提倡人的多样性是对的，提倡勇敢地做自己也是对的。只不过，我们不能只是做自己，而不尝试去走出舒适圈，探索更广阔的世界。就像为了提高择偶竞争力，我们还会学习穿搭打扮，化妆发型提升呢。回到申请来说，虽然大学要求更加多方位发展的人才，但不代表他们喜欢多样的标准，即使这个世界从来不应该被任何标准框架固定住。

所以我日思夜想，想了一个办法。也许我们可以，有选择性地做自己。In other words，在保持自己同等竞争力的同时做自己。但这个方法我还刚交了文书，目前还没有得到offer，不知道好不好使。如果有更多探讨，大家也可以在评论区里分享自己的见解~ 比如说，我是内向的人没有关系，但是我能沉下心来在我感兴趣的领域探索更多，也许比那些广度更多的人能持续更长时间的热爱，能探索更远的学习成果。我不想做有领导力的人也没有关系，我可以不提及这一点，把我有创造力的一面展现出来。我不是合群的人更没有关系，我可以在申请中更加突出我的独立能力，把各项我一个人能做完的任务大胆的展现出来。

当然，事实也不是完全这样理想化的。比如说，真实的我，就是没法掌握同等竞争力怎么办呢？像我，就很肤浅，我是一个很懒的人。我既不愿意探索更多更深的东西，也不愿意拓展自己的多样性。我就是那种，什么都好像关心一点，但是你叫我讲又讲不出个所以然的废物。像这种时候，我建议你踏出自己的舒适区。就打个比方吧，在写这篇文章前，我其实一直痛恨我之前的文章都在泛泛而谈，假装有深度。但我从来没有去拓展知识面，输入更多才能更好的输出。于是在上一篇时光机阅读量惨败的情况后（这里实力还带货一波），我第一次为了文章查了很多资料，看了很多观点，也学习了那些阅读量上万的有深度的文章为什么比我写得好。在这个过程中，其实我还挺快乐的。感觉收获了很多，踏出那一步之后，我从所未有地感到行文突然茅塞顿开，就像朗朗得得得得得一样行云流水（对不起，突然有点凑不要脸）

申请的过程也是一样的，我想申请文科，进行理科思维的转变。这个过程，我看了很多我以前从来不看的书，那些人类学啊、人文啊、社会现象的书籍。但是我发现，在看书的过程中，虽然我很懒，可我也看着看着就发现了我真的感兴趣的方向，看着看着，就自己找了更多的相关书籍找我的那个答案。虽然踏出舒适区，做出改变的过程，对我这个懒人来说实在是特别痛苦。我为什么不能就选一条容易的路，然后就此登上人生巅峰呢？别做梦了，不可能的。不过，不得不说，如果这个改变，是为了自己所爱，做追求的方向，我其实是甘之如饴的。

相信如果我们有选择性地展现自己独特的优点下，再做真实的自己。同时在遇到问题，需要走出舒适区探索的时候，勇敢迈出那一步，也就不用为了申请大学将自己本来的面貌改得面目全非不像自己啦。

“你如果自信些就好了”

想必准备面试的时候，中介基本都会提醒我们在面试的过程中要表现出大方、自信的一面，给招生官留下个不错的印象。可是人格上自卑的我应该怎么办呢？假装自信的面试演练引起了我的极度不适。我本来就不是那样的意气风发，甚至都不敢将自己的价值和观念强加给别人的人啊。为什么我申请一个大学，就要搞得人格分裂，在招生官面前谈笑风生呢？但是，在一场和中介的面试演练中，我找到了也许可行的出路。自卑？小问题。我们根本不需要假扮自信，如果聊的话题是你所熟悉的领域，并且你都很感兴趣的事情呢？自卑这个问题也许就不存在了~

那次面试演练，我尝试了一个小试验。我尝试着，把面试往我想要问的方向带。（这里感谢一下之前那篇面试的文章给了我新思路）比如我准备了性别平权的相关问题，在中介要我简单介绍自己的时候，我就可以把我原生家庭的情况引出来，然后介绍一下我在这方面的好奇。接着，他们就很容易抓到这个点，就性别平权进行深入的提问。这样一来，讲的都是我熟悉的话题，我也就一点也不害怕了~ 不过，也会有遇到我们不熟悉领域的部分。那我希望我们自卑的人，能做到的就是，在那一刻，支棱起来！Fake it until you make it! 不卑不亢地表达自己真实想法就好~

写在最后

在于自己思想和文书做抗争的过程中，我确实脑中经历了几百个回合的孙悟空大战牛魔王。最终我的微小见解也发生了不同程度的改变：我从固执地停留在原地踏步变成了持开放的心态，做本我的同时做出一些没有原则性伤害的改变。 因为申请的过程，何尝又不是一场自我成长呢？而成长的过程中，我们永远也不会是隔了十年还能踏进同一条河流，拥有同样一批细胞的人呀。