被父母送到美国留学后，我决定开始向父母宣战-美国留学生故事

1000个家庭，有1000种家庭关系。在成长过程中，很多人都和父母有着各不相同的摩擦、相互之间的不理解，比如那些“父母觉得为你好，但你并不愿意"的事。希望通过以下Y同学的故事，给现在看这篇文章的你带来些与父母相处的灵感。我们既然无法改变既定事实，也许可以尝试和心里那个与父母宣战的小怪兽握手言和~ 决定出国的那一刻起，我和父母的关系发生了翻天覆地的改变。我们从表面维持的和谐，到我单方面向他们进行宣战。那时的我一直不明白，为什么父母将我创造出来，却不承担对我应有的责任，也好似我不曾是个完整的生命体。于是，15岁的我，向他们做出了我的反抗...

和父母的决裂

和他们彻底打破着平静的表象，是我爸将我拉到书房，跟我说要把我送出国读美高的那一刻开始。那一段时间，爸妈吵架越来越频繁。即使他们努力避着我，但隔着墙壁隐约传来东西被打碎的声音和那无休无止的吵闹，我都知道，他们的感情出现了很大问题。从他们反反复复的争吵里我大概能了解个七八成，不过是互相指责对方的不忠而已。所以，当我爸跟我说要我去国外读书的那一刻起，我心里的猜想和一直以来的观察，瞬间充斥了我的内心，让我听不到任何声音。

果然，果然他们已经维持不住这种平和的假象，要迫不及待把我这个阻碍他们各自自由的绊脚石丢到更远的地方，这样他们都能自由了。就像他们吵架的内容一样“要不是为了XXX，我早就跟你离婚了。”把我送出国之后，他们就可以离开彼此，拥有更好的生活吧。我那么想。虽然我内心那样想，但我却不曾吱呀一句反对。一来，长期与父母的缺少交流，我已经不知道要如何表达我的情绪。二来，我清楚地知道我爸是个什么样的人，他认定的事情，从来不容反抗。从他跟我开口这个决定的开始，就说明我后来的路他都铺好，准备都已经做好了。是啊，毕竟在他们眼里，我只是一个小孩儿。小孩儿的意见，那都是“啥也不懂”。或许，我甚至都不算是一个独立完整的人，只是意外创造出来不甚满意的作品，然后进行性发展成阻碍他们自由的拦路虎罢了。好像被父母放弃了一般，失望填满了我的内心。我不满于他们生下我却不愿意承担作为父母应有的责任：遇到解决不了的事情，就赶紧像个烫手山芋一样将我扔开；我厌恶他们的自私，愤怒他们一直以来的不闻不问。

可是，即使我嘴上不曾表达不满，行为却无一不在显示我的不开心：我把头发染成了粉色，他们送我去学托福我也没有好好背单词，甚至接二连三地翘课。我还接受了一个追我好久的男生，和他风风火火的谈起了恋爱，光明正大的在朋友圈彰显着我的不羁。

可是，爸妈好像过度开明。他们也没有说太多，只是告诉我自己把握好度就行。那一刻，我感觉我就像个卯足了力气握起拳头的人，却一拳砸在了棉花上。其实，我很难过。只能在行为上更加出格一些，期盼得到他们的关心。我在学校和欺负我的那些同学打架，在父母都不回家的晚上把同学喊来玩，还把家里弄得乱七八糟。父母和我说话，我就态度很差，表现得不耐烦甚至毫不在乎，甚至偶尔还会朝他们大吼。但他们也没有采取任何措施，就像个死直男一样觉得也许我只是叛逆期到了。

可我再怎么出格反抗，也没能引起父母足够的重视，也没能改变既定的事实。我还是在父母的安排下，按部就班的登上了那班将我送去千里万里之外的飞机。在机场的时候，穿着正装的爸爸好像想对我说些什么，却只是张了张嘴唇，欲言又止。我妈僵硬地给了我一个拥抱，摸了摸我的头，叫我好好照顾自己，钱不够了就跟他们说。我扯了扯嘴角，觉得讽刺。想朝他们大吼，说我根本不想离开。但我习惯性地闭了嘴，头也不回地走向了安检口。就这样，我随着命运的轨迹，到了另一个陌生的国度，听着不算太熟悉的语言，开启了我的旅途。

我是不是亲生的？

来到美国，躺在寄宿家庭给我准备的房间里，透过半遮掩着的窗帘，我看向了窗外灰濛的天空，它的颜色彷佛在宣召我从难过到灰白麻木的内心，我的思绪随着天空漫无目的游动的云，飘到很久很久以前。何曾几时，我也是个渴望得到父母疼爱的小孩儿。在幼儿园放学后，我等到了一个又一个的同学被爸妈接走，等不来约定好来接我的爸爸，最后泪眼婆娑地跟在外婆后面被她牵着回了家。在寄宿小学，我时常放学后跑到后院，隔着出不去的大门栏杆，背着来时爸爸教我的三字经，看向从家过来的那条路。

记忆里的爸爸，总是穿着整齐的正装，早出晚归。即使在家，也有不停的电话要接，在那时候，我也不能随意吵闹，因为他总有事情要谈。而妈妈呢，在医院三班倒，总会在夜班后选择住在宿舍里，出班才会回家。不得不承认，我一直没有得到过父母的关爱。从小到大，他们都忙于工作，很少见到他们沉下来，和我深入地、耐心地好好聊一聊。 我一直很羡慕那些家庭关系很好的同学们，他们的父母会开明且温柔地问他们学校的大小事，会关心他们的课业，会关心他们的交际。而我的父母，从不这样。他们不担心我到底学习好不好，也不担心我在学校里面有没有很好的朋友。他们对我的管控，似乎是太过自由。

自由到，就好像，只要保障了我生活上的吃穿用度，其他的都和他们无关，我怎样都好。我听得最多的就是：“宝贝，给你XXX钱，自己去点外卖吧。妈妈今天还有个会要开回不来。”又或者是，“你上次想去的那个游乐场，爸爸给你钱你和同学一起去吧？爸爸过几天要出差，可能没法陪你去。”这一类的话。钱，钱，钱。好像只要准备好了我需要的钱，就可以忽略我是一个有血有肉，有自己感情与思想的独立的人。 如果说，别人的父母是偶尔咕咕咕，那我的父母从小到大对于我来说就是，鸽王。说好带我看电影，或者去哪里旅游最终都会被他们轮流交替的公事打断。

虽然他们供我上学，也给我买书、买各种我要的玩具。但父母与孩子之间的联系，总是差了那么一些。其实我也一直都知道，我爸妈之间，应该也没有太多的感情。他俩的结合，可以说是家庭的安排。我爷爷奶奶和外公外婆的交好，一手造成了他们的婚姻。其实他们就算在我面前不表达，我也知道他们不爱对方。他们看向彼此的眼里，没有漫天星河，也没有山清月明，有的是相敬如宾的礼貌和疏离。我一直知道，他俩在外面其实各自都有各自的那一方天地。因为爸爸的微信有时候即使隔着耳机，也是会有同一个女性发来的语音，语气像是亲昵。妈妈也会借着各种会议，送她回家的却是同一辆车。他们维持着这个家庭表面的和平，大概是为了在我面前维持着大人的颜面。

但其实，我真的不介意他们是否一定要勉强自己和对方在一起，我也不在意他们是不是在外面有其他的人。我只是更希望他们对我负责一些，关心和尊重我一些。就算是不喜欢对方，被迫有了我。也希望他们不要把对对方的不喜，迁移到我身上。我就是，希望他们可以跟我说一个理由，告诉我为什么我应该出国读高中，而不是在国内，在他们身边。可是，他们一个字都没有说。我也没有问，长期屈指可数的沟通，我已经不知怎么开口，跟他们说出我真实的想法。

抑郁症爆发

到了美国后，我被各种负面情绪笼罩。人生地不熟的孤独，英语不好的自卑，又遇上了一个会变着法的克扣我的食物，不算很好的住家。陌生的环境，没有熟悉的饭菜，也没有认识的朋友。英语因为之前没有好好学，在课堂上我没法自由地参与讨论，在寄宿家庭也不能合理地反抗不公。那时候，我整夜都会做特别恐怖的噩梦，几乎每天都会梦见一个巨大黑暗的怪物，在梦境里不停的追我。孤独在半夜惊醒后被无限放大。后来，我也不知道我怎么了，对一切学校的课程、活动、社交都突然失去了兴趣。然后我开始把自己关在房间里，一天又一天绝望地过着。爸妈很快收到了学校和住家的通知，他们开始意识到事情不对劲，终于抽开身买了到美国的机票。他们带我到医院看心理医生，诊断抑郁症之后，他们给我办了休学带我回家休养。那时候，我才真正感觉到来自他们的关心，才感觉到我也是被父母所爱着的。

回到家里的那一天，躺在熟悉的房间里，抱着陪伴我好多年的泰迪熊突然委屈就涌上心头，眼泪止不住的往外蹦。那是我第一次看到一向沉稳的爸爸在我面前明显的慌乱，他手足无措地扯纸，放轻声音问我是不是被欺负了？怎么在家里还好好地像小老虎一样跟他们闹，到了美国回来就毫无生气。他说：“不哭了，不哭了。如果不喜欢美国，我们就不去了。“ 妈妈也紧紧地抱着我，哽咽地说，等我开口和他们说说心里的事儿。

我言语错乱地表达了我内心里积压的事情。其中心里最大的心结，还是觉得他们把我丢开的事情最介意。结果爸妈解释了我一直的误会：他们送我去美国，其实并不是我想的那样，出了国就可以各玩各的。而是因为觉得美国的教育更适合我的性格，他们记得小学到初中，换了无数个班，都听好几个班主任说，我在班上很不合群。 他们就心里想着国内的环境不适合我，应该送我去一个更自由，更尊重个人个性的环境。所以，送我出国这件事，是他们早早就定好的。同时，他们也认为，越早去国外接受教育，能更有优势去了解以后去不错学校的一手信息，可以得到更好的教育。

妈妈有些歉意地看向我说，一直以来的疏忽，没想到却造成了我这么大的心结。她和爸爸结婚的时候，年纪也不大，他们糊里糊涂的有了我之后，自己也不算成熟，也第一次为人父母，不知道如何处理各种从未遇到的情况。他们只能回忆起自己被家长控制的童年，选择尽量不干涉我的任何决定，尽量提供我自由选择的环境。所以他们提供我充足的物质，却很少像其他父母一样干涉我的生活。可我说，他们根本不知道，我也需要被他们足够的关心，面对大大小小的决定，也想有个靠谱的大人去商量、讨论，而不需要一味地完全不干涉生活，像局外人一样的父母。爸爸也诚心地跟我道了歉，说以后会以我需要的方式对我好。虽然事情都说开，但那么多年的心结，并不是一时就能化解。可爸妈的改变，我也是看在眼里。 GAP的这一年，我明显感受到爸妈回家的次数越发多了，陪我的时间也逐渐增加。爸爸在家会把工作手机关机，妈妈除了值夜班都会回家休息。一向沉迷工作的爸妈，开始像个孩子一样，小心翼翼地试探我要不要去哪里玩，或者蹩脚地装作自己很想去哪里一定要我陪他们。

他们似乎在以自己的方式，关心着我的情绪，想方设法地去治愈我、陪伴我。

写在最后

随着与父母的和解，我越发觉得沟通是件很重要的事情。通过不断的沟通，我得到了想要的父母，他们也发觉自己的孩子原来并不介意这个家是否完整，也尊重他们的各自幸福。我也理解了他们的初衷，回想起美国的生活，除了住家和语言的压力，其他的好像也没有什么不好。所以，在病情逐渐恢复，情绪得以稳定后，我决定又一次踏上美国校园的旅程。

我们的父母，并不完美。我们都是第一次在这个世间，笨拙地学着如何作为他人的儿女，如何作为他人的父母。于是，少年的我们和成年的他们，隔着几十年的岁月间隔，不断互相误会，甚至伤害。我见过太多同学，抱怨父母的控制欲，不满于他们对自己的不理解。也有很多像我一样，得不到关爱的孩子，倔强地用表面坚硬的外壳将柔软的内心包裹起来。

但血浓于水，后来我才理解，父母也许是在用他们的方式，爱着我们，即使那样的方式不一定正确。可能他们的爱，是藏在默默负担送我们出国读书的高昂学费中；是藏在即使工作忙，我们放学回家还热着的饭菜中；又或许是藏在，父亲的不善言辞脸上却写满的在意和关心；还可能藏在，对我们的高要求只是为了我们不会像他们走过的弯路一样，有个更顺利的宽敞大道；也可能是藏在，他们对我们追求梦想时分，毫无理由的支持中。