留学生故事分享：我去美国大学留学，却没能留住友情

出国之前，我有过两个玩得特别好的朋友，我们也曾无话不说，也曾一起讨论题目，也曾一起玩闹一起享受过青春的疯狂。可当我准备出国读书后，我和他们的圈子逐渐不重叠，眼睁睁地看着我们之间的共同话题越来越少，我想抓住什么，却什么也抓不住。逐渐地，我们的关系付出越来越不相等，好像他们都不在意我们之间的渐行渐远，好像我们那些亲密都是过眼云烟。逐渐地，我在友情里，变成了人们眼中的舔狗。可我只是想维持来之不易的友情，我，做错了吗？

那就从高一的初识开始说起吧

严格意义上来说，我其实是有些社交恐惧症的。就那种在网上能风生水起，没脸没皮，重拳出击，到了现实我就唯唯诺诺，安安静静。俗称，闷骚。

高一分班考试之后，一向被动的我却被前桌主动搭话了。我永远记得，在我到了人生地不熟的新班之后，M看到我的笔袋惊讶的对我说，哎？你也喜欢由乃啊！那我们以后就是好朋友了！当时我并未当真，可就是那样看似随意的一句话，M却真真切切地都做到了。她会主动喊我一起课间去买零食，没事就拿着练习册回过头来讨论题目，放学会等我一起走到公交站台，也会和我讨论班上或者隔壁班哪个男生好看。我们会一起在下雨天中二病犯了，把雨伞一丢就在雨中奔跑然后湿哒哒地回家，被爸妈一顿臭骂。也会节假日，到彼此家中搞学习然后抱着动漫捧腹大笑。我们会分享心底最隐秘的小秘密，也会指着对方鼻子大吵最后自己骂笑，又笑着和好。

我们的兴趣爱好高度重叠，喜欢的科目和老师也非常相像，她外向，我内向，正好对一对儿。后来高一下学期，换座位的时候，我们很幸运地还是隔得很近，一起认识了我后来的同桌——S，我们三个熟起来完全是个意外。 S看上去就是那种很标准的优等生，总考第一第二，长得也乖乖巧巧一小女孩儿，很难想象她居然也是个二次元er！那天我和M在课间争论L和夜神月谁的做法更好的时候，一直沉默不怎么和我讲话的S突然冷不丁地加入了我们的谈话。她和M喜欢夜的极端偏激与傲慢，而我更欣赏L即使什么都明白也依旧保持善良。一来二去，我们就在混乱大争辩中熟稔了。

S是个反差很大的女孩子，对我来说很有吸引力。她外表再乖巧，却一直装着一颗惊世骇俗的心。常常语出惊人，甚至还总开车，跟她相处我和M不知不觉中也学习了非常多的，两性知识（bushi 在我熬夜赶作业的时候，M会挂着语音陪我一起学习。S会在第二天给我们买好早餐，然后我们一起去上学。在M考试考砸被爸妈骂得狠的时候，我和S就陪她一起去KTV嚎啕发泄。S很享受那种在题海杀出血路的快感，我们就总缠着她跟我们讲题，然后她的快乐加倍成就感更多，学得也更好了。那时候，我们三个的感情就像金字塔一样，稳稳地很牢固，谁也拆不散我们，谁也加入不进我们的亲密无间。

我曾经还和她们大肆放词，根本想不到我们能不这么一直好下去的理由。然后这个flag就啪啪打脸，高二的时候，家里很偶然地决定要送我出国读书...

我就这样看着我们渐行渐远

由于准备出国的各种考试，逐渐地，我不能经常在学校了，开始不断地请假，跑课外班，学托福学SAT学AP。经常缺课，慢慢的她们讨论的题目我也跟不上了，学校某一天发生的什么事情我也没有参与感了。虽然我们还能讨论讨论动漫，但慢慢地，我们的学习、生活圈不再重叠了。我不能在放学的时候，每天一起走一段路或者搭同一辆公交一起说说话了。我也不再每个第二节课下课课间，和她们一起去小卖部，一起结伴上厕所，一起相约周末的自习了。可我无能为力，所以一直拼命地想弥补什么。对于我这样内向的人来说，像她们一样亲密的好朋友，太难得太难得了。所以我会更主动在能去学校的时候，加入她们的话题，问问近期发生的事情。也会主动找些动漫，分享给她们。

虽然看着好像我们还是会一起聊很多事情，但还是怎么努力也抵挡不住的，我知道我们在慢慢疏远。我们之间的亲密，多了几分刻意，少了以往的随意。我在与托福死磕，SAT阅读中被历史双篇整到头大时，她们在拼命地刷数理化生，卷子一张接着一张。高二她们逐渐紧张起来的学习，我准备太晚需要疯狂补课的那些标化，都让我们能交流的时间越来越少。当时我想着，等她们熬过高考，等我分手这些考试，我们就能轻松地亲密地一起看好几夜动漫，聊好久好久的天吧。 事与愿违，我们就在逐渐不同的学习圈里，失去了交流。 后来，高二下学期和高三开始，我就已经完全脱产了。看她们的朋友圈，还有班级群里面和同学的互动，好像因为备战高考和班里好多同学都有了交集，看起来她们也有了新的朋友。

高考结束后，参加班级聚会，班上同学一起租了个别墅开趴，即使我和她们睡在邻近的太空舱，聊完大家各自的近况，我们陷入了尴尬的沉默。后来，也一起约着出去玩过，但她们叫上了我之前不太熟悉的同学一起，我又有点自闭，心里多少还是难过的，好像插入不进她们朋友圈的人，这回变成了我。 原来我才是那个，不合群的人。

不愿意接受现实的我变成了舔狗

临近开学的时候，我出发飞往了纽约。也不知道是不是我性格原因，在心里认定了一些人，就很难再把其他人放进来。即使在学校也都正常和大家相处，可要进一步和别人发展友谊的时候，我又下意识抵触。

在我心里，M和S一直都是不一样的分量，她们是特别的，与其他人不同的。而且我的潜意识也许总觉得，认识新的人真的需要好多精力，要重新了解，再慢慢交心。而且包括我在内，现在身边的人都越来越浮躁，大家也没有那个时间精力跟你慢慢了解。我想，不会再有人像她们那样能让我心甘情愿完全打开心扉了，也不会有和我气场像她们那样恰好合适的朋友了。所以隔着大洋，隔着12小时的时差，我总在夜里会很想念很想念她们，然后发消息过去，对面通常都是好几小时后才有的回复。

我像往常一样给她们分享动漫，分享生活里的事情。跟她们说纽约的中餐馆原来没有想象的难吃，可国外的生活也没有想象中的丰富，讲今天遇到了什么有趣的事儿啦，明天又选了一个看起来很严格但超级和蔼的教授的课。在她们生日的时候，我也会提前好几周买好礼物，然后花好多好多钱，寄国际快递过去。可我越努力，对面传来不再热情的回应，仿佛就越突显出我可笑的不安。突然就觉得，挺没意思的。但我也想不通，明明我们之前那么要好，那么无话不说，怎么就突然会变成慢慢成为陌生人的模样呢？是只有我一个人死死抓住回忆不肯放过吗？在她们心里，我不是同样不可代替的重要吗？是不是我本就应该接受既定现实，不应该强求自然而然疏远的关系呢？是我，太刻意了吗？

百思不得其解。于是我去问她们，是不是我哪里让她们生气了，所以她们越来越回避我？可答案也都是敷衍的否定。 明明是友情，我却也活像个舔狗。 然后，我的热情渐渐消散，一个人努力太久的奔赴，真的很累也很没有意思。但接受新的朋友走进我内心高高竖起的围墙，也真的很难。然后，我选择拥抱孤独。

总有不同的人，陪你走过不同时光

后来？后来怎么样了呢？当我慢慢接受，强求也换不来失去的亲密后，逐渐释然。除了在学校日复一日地追着各种due，被paper淹没。也会在去gym的路上总遇到同一个小姐姐，然后变成了一起监督对方健身的朋友；也会在剧本杀兴起之时，奔赴各栋宿舍的场里，遇到一些一起沉迷剧本，一起周密逻辑推理的伙伴；后来与同学合租，也会与室友一起研究菜谱，做不同的黑暗料理我接受大家不一定要很亲密很亲密，像年少时那样一起绑定做好多好多事情，说好多好多话；我接受不同的朋友，可以一起做不同的事情。虽然我的心里依旧封闭，但我享受事情本身给我带来快乐的同时，还是不算孤独的有一同相伴的那些人。

遇到能完全让自己打开内心的人固然难得，但当感情只剩下你一个人在努力维系的时候，就失去了原本友谊的意义。当我和自己心里的执拗和解后，我发现我与M和S的友谊也并没有那么糟糕。在春假、暑假回国的时候，M还是会主动喊我出去逛街，然后一起突袭S家捣乱。即使我们不再像高一高二那样黏在一起仿佛连体婴儿，我们相处过的时光也许在记忆中逐渐褪色，但那些点滴并不会完全消散。她们在我心里依旧特别，可我能接受不可避免的疏远了，也依旧珍惜和她们还能共处的时光。也很感谢那些知道我自闭，还不停拉着我一起玩一起学习的新朋友，也很享受不同的活动有不同的一群人陪伴的感觉。

所以后来呀，我想，也许人生就是这样的吧，总会有在你生命中出现然后给你带来绚丽色彩回忆的一两个人。你们像相交线一样，一同度过一些好时光，再交错开来，渐行渐远。又会有下一段不同的人，陪你创造新的记忆碎片，再离开。起码在人生中，每一段时间，都是不孤独的，总有不同的人，陪你走过不同时光。I had a great time with you.