留学申请故事：托福/SAT成绩不出众，但是旅行经历帮我顺利度过申请季

当代留学生，似乎被限制住了。 作为留学生的我们，在留学生这个标签下被安排得明明白白，从决定成为留学生那一刻起，等待我们的是一条一条标准线。托福110的线，SAT1500的线，AP各科5分的线还有活动在竞赛、志愿者、艺术等各个方面的线。今天的故事是来自K同学的投稿，当他被名为“留学生”的标签压得喘不过气之时，他选择放弃了留学生标签，在那之后，却发生了意想不到的事情...

好像是个固定程序

在我忘掉自己是个留学生之前，我一直认为我似乎不是真正的活着。而是活在一个个标准，一次次刷分之后的一个标签。就像最近看的《失控玩家》男主那样，只是一套npc程序，而我也活在一个名为“留学生”的程序代码之后。

为什么这么说？当我看着同学大同小异的NGO、课题研究、社团、SAT托福和AP大差不差的分数，想着如果我们全都变成一串串数据，是不是并无任何分别。每天的我，脑子里只有这个阶段我应该刷到的分数，日复一日地上着课，刷着题，然后猛地学习一段时间，紧张地上考场。这个阶段没过去，那就启动程序no，继续当前的loop。如果这个阶段侥幸少玩了那么几天游戏，多认真学习了几次，那就启动程序yes，转到下一个SAT的loop，又开始日复一日地上课补习，做作业刷题，考前冲刺，紧张上考场，不行就再来一次。

我不知道这样持续了多久，但在留学生标签后的我也只是一个17岁高中生。我也想寒暑假五一国庆节能放松地去玩，而不是一边玩一边自责今天没有刷题，没有背单词；我也想在考完一次之后得到奖励，而不是即使考得还不错，但你头顶还有更高的分数，还有下一次刷分继续努力。

特别是，这种程序我们无法停止。每一天，都像是被推着走，似乎停一下，你就慢一步，你慢一步，AP这场考试就错过了，SAT什么时候又不能考了，托福什么时候考场又关了；你放弃一次机会，也许一不小心你就在申请的时候少了那个筹码。 就在不断的，即使寒假暑假都还在不停上课不停被安排各种活动，刷到一个标准还有下一次的情况下，我崩溃了。看着满屏幕的英语我无法识别，对着一道道阅读题我无法下笔，盯着AP知识点我一个也记不住，上着课上着上着就开始走神。对着以前喜欢的游戏我也失去了兴趣，看着摆在角落的篮球我也不想出门。

很突然地，我觉得一切都失去了意义。

做一个bug吧

我意识到这样下去不行，我自闭到要怀疑自己抑郁倾向了，然后我罢工了。即使托福还没有刷到110，即使我SAT还没有刷到1500。 在这个申请季开始前的日子里，我停止了一切作为留学生应该做的事情，一个人去了西双版纳，在自然的怀抱中，我感觉心突然静了下来，就像《失控玩家》的男主遇到了女主，开出了程序发散的烟花，然后跨域空气墙到对岸那样，我也开始感受到自己真正的活着了。

在西双版纳我买了一副画架，买了一套简单的油画工具，简简单单地开始捡起因为决定留学，父母不准再碰的画画。我见过清晨初升的朝阳，画过极致黑夜中的点点星光，看过被染成紫红的天空，调过于眼前延绵的绿。

西双版纳待了一周之后，几乎花掉我大半零花钱。好巧不巧，我在一个公众号看到了一个民宿招募的信息，包食宿不包车票，我提交了申请表，意外地通过，我又一个人前往福建附近的一个小岛，开始帮着民宿老板整理整理房间，招待招待客人，然后住在一个靠海的单间，又画了一天又一天的海。当坐在海边沉思的时候，我不禁想，这算不算也到过天涯海角流浪？

告别民宿老板，我用剩下的钱，和民宿那边给的工作补贴，又去了苏杭一带看人文，吃了苏州甜得发腻的所有食物，游过乌镇的小舟，看过杭州并没有什么好看的西子湖畔，去了青岛吹风，看了看海岸线，再去了北京瞎逛，骑着共享单车从西单骑到东单，最后被中介连环夺命call，正好赶在疫情爆发前回了家。

好的，我又是个回到正轨的编码了。

有什么不一样了

看着爸妈一脸恨铁不成钢的表情，再听听中介有点可惜的话语。得得得，不就是没继续刷分吗？就不能拿着这103的托福和1420的SAT将就申请个学校吗？中介总跟我说，分数不是everything。但真正你拿着标化去分析的时候，他们又会隐隐约约地表现出，要是这个那个分数再高一点就好了之类的暗示。但去了各个城市流浪，我也不是毫无所得，起码，顶着父母和中介的双重失望，我能行得正坐得直，继续干饭睡觉丝毫不受影响。

就这样，我迎来了ED申请的准备。对着第一篇文书，我居然如有神助，思如泉涌，泡了杯咖啡，在一个深夜我啪啪啪啪啪啪，哗哗哗哗哗地打完了1300字的文书。是的，没错，我把这次我流浪的经历写进了文书。在释放自我之后，彷佛我的脑袋忽然从空空如也变成了多啦A梦的宝箱，在面对文书所需要的素材时，我从以前和大家大差不差的活动中摘取一部分，再从流浪经历中摘取一部分，再将我从学校官网和知乎、quora中得到的学校素材和最后伟大愿景联系到一起。形成了一条非常鲜明，直奔主题，又充满个人特色的线。写完中介一看，哦？居然还不错。

在流浪期间我画过的画，那些被父母认为不务正业的东西，还有在旅途中的vlog和照片，中介也都帮我利用起来，放到了个人网站中。这些充满色彩的东西，居然在以前看上去十分理科直男只有一些冷冰冰的竞赛和夏校记录的网站中，多了一分生动，多了一份真实。 在面对申请以前，我最害怕的也许是万一出现的interview部分，我害怕我空虚的思想和空洞的灵魂被招生官发现，我害怕他们问起我的时候我不知道如何开口，我怕我对学校的爱太表面，仅仅停留在排名。

但我现在不怕了，去旅行的时候不止看到了各种景色，我还真真切切地体验了人生一遍。我会跟民宿里的哥哥姐姐们聊天，听他们的故事，我会跟当地居民挥手比划听他们口音略重地讲述一个个故事。我在自然中得到了自己的启发，我在与不同人相处中开阔了思想。 所以现在，招生官如果要跟我聊一聊天，我可以见缝插针，见招拆招，他需要什么我就能拿出什么给他唠，我不害怕了。

这种感觉其实非常奇妙，有种无心插柳柳成荫的感觉。我没有想到，申请过程的丝滑，竟然是从我决心放弃做一个留学生开始。

写在最后

准备好我ED学校的申请材料之后，回过头来想想，也许以前我确实被一叶障目了。其实申请的整个过程，真的不是只有分数，更大比重上来说，我们是在思考和寻找，什么样的自己才是又真实又有特色的我们。 我们在申请的过程中，找那个渐渐在标签同化后快要消失的自己。其实在外流浪的这段时间，我没有一刻不在思考我是怎么样的，我想要什么样的，我真正喜欢什么专业，我真正喜欢哪个学校。

而当我将这些慢慢思考清楚之后，在申请的时候，我便不再是被安排的那个人了，而是主动利用自身与外界资源的那个人。我没有感觉我被爸妈逼着走，被中介推着走了，我有了自己的规划。我会利用中介的优势给我思路，然后我自己去填补我想要的内容；我会将一切看似多余的东西串起来，利用到最终我申请的目的上。 这些感觉是和之前为了申请而刷分，为了申请而不断填活动，为了梦校而活得像个傀儡的状态是完全不同的。但我恰好更喜欢这样的自己。