拿到密歇根安娜堡大学offer后，我却在国内读了3年大专-留学生故事

2014年，17岁的Y同学，拿到了梦校密歇根安娜堡大学的录取。可命运给她开了个巨大的玩笑，惊喜过后随之而来却是家里破产的消息。 2021年的Y同学，在ED结束后的某个晚上，她看到铺天盖地指责网红假装在LA丢脸到国外的时候，她不由想起了2015到2019那个假装留学的自己...

命运是个大玩笑

近几日的晚上，就在某个凌晨，我打开新闻emo了。新闻里铺天盖地都是在说上海假装LA的网红丢脸到国外的事情，而我莫名其妙在那些假装在LA的网红照片后，看到了丑陋的自己。 是的，拿到密歇根安娜堡的offer后，我去读了大专。 我曾一度坚信，我是会出国的。高中的时候，不谙世事，年少轻狂。好像所有事情，你只要去做，只要坚持，最后的你周边的人，环境，都会为你开启光明大道，我那时候一直这么想。

所以当我在英语课上看美国历史纪录片时，当我看到YouTube上的耶鲁宣传时，我被那种我从未接触过的自由吸引，就如那些网红向往象征自由的LA一样，我想亲自去往那个国度看看，我想去那里读书，我也想和那些高一就抱着托福词汇绿皮书，课后自己组织各种丰富而有趣的同学一样，自由又快乐。于是盘算着跟父母商量，觉得我们小康家庭应该还算可以承担去美国读书的费用时，我像一个正常的留学生一样，加入了抱着托福词汇背单词，课桌上堆起厚厚的满是英文的SAT、SAT OG的日子。

我和所有出国党一样，在理科班的文科课刷托福TPO，在寒暑假考了一次又一次托福，开始在课后创办自己的活动，开始尝试创建自己的社团，开始参加各种像国外高中生一样的舞会、体育活动、英文辩论。我开始为了考SAT脱产上课，请假去台湾去香港考试，沉浸在英语的世界里。我下了Facebook、Line、Skype和不同国家的高中同学线上交流，好像是大人一样正儿八经谈论时事；我周末可以不去学校补额外的课，晚上时不时的自习也可以请假。学校虽然是普高，但出国的人数年年都不少，而且学校也是一个藤校的毕业生来中国创立的，对多元文化也非常包容。于是作为出国党，我没有经历过高考的磨练和风吹雨打，我没有一次次的一模二模三模，也没有将近过年的留校。我特别特别自由。

可，家里的经济却突然因为爸爸的股票亏钱，一落千丈。而我那时，也正好拿到了几所学校的offer。我没想到，原来命运是真的会跟你开玩笑，原来那些变故并不是只出现在小说里。原本的小康家庭，因为一百多万的亏损，变得不堪一击，摇摇欲坠。 那段时间，家里充斥的都是爸妈无休止的争吵，逐渐的爸爸一天两天三天半个月一个月不回家。他们无暇顾及我怎么办，突如其来的经济压力让他们作为尚不成熟的成年人喘不过气。

我尝试着与爸妈沟通，但得到的回答都是，去不起，爸爸实在没钱了，美国也不好，我们就复读一年考个国内的大学吧。可我，不甘心，真的真的很不甘心。由于学校是市内最好的高中之一，出国党频繁要请假要脱产，甚至在毕业考之前人在香港SAT，怕我们请假影响升学率，一本重本率，于是所有出国党都被要求签了放弃高考协议。当时的我，笃定一定会出国，所以也毫不犹豫地签了字。

没有考高考，当年无法与同年级同学一起进入大学，甚至复读学校门槛也都是高考成绩。但未经过社会毒打的我，尚且天真无知的我，又因着自己在市内数一数二的高中，而觉得去一个完全不知名的复读学校是件很丢脸的事情，与父母生气，僵持着，试图逼他们像新闻里的那样卖掉房子供我读书，那时的我，秉持着可笑的骄傲，和极其自我的理所当然，就那样走向了一条再也回不去的路。 我开始假装留学生，假装了四年。

说谎的人会长长鼻子的

不愿去复读学校的我，也没有不能接受offer去上学的我，暗无天日地在家窝了很久。窝到同学参加高考，窝到同学过完暑假，窝到同学开启新生活进入大学。我不敢跟同学说，也觉得没有面子，只能开始假装我正常去了美国。

在家里待着的我不愿意接受现实，颓靡荒废，日夜颠倒，活成了一个国内时差党。我依旧跟那些出国党圈子保持联系，在ins上找图po朋友圈虚假定位，又因为日日夜夜熬夜而跟美东没有任何时差。我看着朋友圈，微信群，跟我一样的出国党变成留学生，看他们分享在美国的生活，课表，租的房子，又或是跟哪个室友谈了段互相方便的恋爱。于是我也学着他们的事情，假装自己也同样遇到了各种情况，跟他们一起在群里吐槽。用我有限的想象力，想象着我在国外的生活。 我就像那些在上海假装在LA的网红名媛一样，把我自己困在了名为自由，实为固步自封的牢笼中。上海的网红不知道真正的Costco堆满了流浪汉帐篷，充满谎言的我也从没上过美国的课。

我尝试过自救，甚至有尝试跟我自以为很好的一起出国的朋友说我真正的故事，而她的反映却是发现我不是真正在他们那个圈子后的疏离和冷淡。我知道呀，也许我就是因为面子，自尊心，虚荣心那些无关紧要的事情，那些外界的声音过不去，我知道偷别人的故事从而编造自己的事情不对，我也知道这样的假装对旁人来说毫无意义毫不重要。

但我无法跳出这样的怪圈。我想那些在国内假装在LA的人也许跟我当时也是差不多的心理吧，像我在高中向往没有接触过的土地和名为自由的梦想那样，他们也向往着未曾去过的自由之地LA，也向往过着好像去国外就是被定义"高级"的生活，好像去国外读书就是更有逼格的存在，我当时应该也是这样想。但我们何尝不是在某种可能被文化不自信洗脑，在某种时候被资本精致生活中迷失，在消费主义下推崇所谓的海外进口，在网红经济模式下追寻更加独特的不一样呢。

在颓废了一年，几乎完全隔断现实社交，在家里的我，看着外面正常的生活，孤独且无助，在我极其渴望正常生活的时候，我爸终于从自己的经济危机中缓过神来，开始管起我的事情。由于我拼命想像匹诺曹一样圆谎，我一直在找个去国外的机会，无论以什么方式，去了就有继续读书的可能。于是我爸半骗半哄着我说，如果读大专（不用高考成绩的预科），读护理，有很多机会出国。 当时的我，被出国的执念蒙蔽，像抓住救命稻草一般抓住，我说好，如果能出国，让我读什么都可以。

并不算愉快的转折

我以为，去一个学校读书，起码会有正常的社交，也能有个目标，再挫折也没有关系。可，现实跟想象，全然不同。 我开启了最痛苦，想拼命抹掉重来的三年。刚去那个学校读书的时候，我大受震撼。由于从小到大到高中我成绩一直都不错，身边的同学也都是愿意学习，尊重老师尊重学习的。在那个学校，周围充斥着上课嗑瓜子把脚搭在桌上，不听课不看书不学习的学生。女生与女生之间，大家也不会集中在课上知识点，而是日复一日的明争暗斗，勾心斗角。

大一的时候，我整夜整夜地从梦中哭醒。想对一个学术上的问题深入了解的时候，问老师却得到大部分的答复就是，这个对你们以后做护士没有用，你不需要学这么深入。没有在高中那样，就算下班都会答疑的老师，没有你越深入老师越会表扬你的情况。那些我熟知的环境，全部覆灭。我就像一个受伤的刺猬，浑身是刺，拒绝跟周围同学交际，放了学就直奔在校外租的房子。我是原有朋友圈的outsider，我也是新同学老师们眼中的那个另类。被官僚主义淹没的班主任，觉得我不像其他同学一样时不时给她送点小礼物小蛋糕小首饰，多少有点高傲，同学们也看不惯我自视清高的样子。

就在我觉得暗无天日的时候，医学遗传学老师出现了。她特别重视学术，有着作为医者的严谨。她会在课堂上自顾自地讲深一点的知识，她不在乎这些同学是不是全部能吸收，她没有因为大专的要求，和对护士的要求，而降低对我们学习的要求。很快，我重拾学习的热情，开始振作。在那个学校，只要认真学习，真的很简单。我振作起来后的第一个期末，拿了年级第一。于是尝到醉心学习的甜头，为着我出国的梦，继续努力像高中一样抱着医学英文基础书，啃了一遍又一遍。也在khan academy上免费的网课，学习英文医学知识。最后保持着三年在学校数一数二的成绩，我成为学校唯三的同学去了北京协和医院实习。

但去北京后，我才发现我的梦是不存在的。僧多肉少，想盯着护理移民的大有人在。一个国内的大专，就算英语再好，怎么跟那些正常被美本护理学院录取的人比呢？我爸给我的信息，也许在很多年前会英语，学了护理去美国去加拿大不算困难，而在我那个时代，已然成为了不可能。可我还是不甘心呀。

再一次成为留学生

在大专的日子，度日如年，还好正常地毕业了。毕业后我没有接触护理相关的工作，可能多少是因为心里那个坎过不去，心里那个梦我放不下。我再一次考了托福，进了某英语机构做托福助教。接触的同事基本都是海归，接触的学生也跟当年的我一样，但他们都往前走了，而我还被困在了高二那个拿到offer后不能去上学的时候。不得不承认，我跟学生很有共同话题，不过是因为我心理年龄困在了高二。我没有办法去想后面的事情，我像一个死机无限循环的bug，跳不出那个怪圈。

后来，有一个同事帮了我。他说，为什么你不重新申请美本呢？我突然想清楚，是啊，既然我过不去的坎是出国，为什么我不能重新尝试呢？既然我不甘心没有好好读书，为什么我不能继续读书呢？人生是我自己的呀，多晚开始，就算24岁再上一遍大学又怎么样呢？ 于是我跟家里人说了这个想法，说我实在不行自己贷款慢慢还也可以，毕竟我现在和当年弱小无力的自己不同了，我更有能力和资源去争取我想要的了，却意外的爸妈都支持，也愿意支援我一部分。所以，24岁的我和高二17岁的我重合啦，又继续抱起了SAT的书，只不过从老SAT变成了新SAT；又继续刷起了托福，学起了AP，进入申请季，登上Common App点了submit。