又是一年申请季，去年的Yocelia在申请季结束后，
毫不犹豫地选择了一所排名相对靠后的州立大学，标化成绩学校GPA各项都优异的她究竟为什么要这么做？
而后的时期里，Yocelia又是怎样在这所被周围人说成“野鸡大学”的学校生活、成长，又获得了怎样的体会，我们一起来看看她的分享吧！
“一个傻子”
去年RD结束后，
我如愿以偿地拿到了一所排名近100学校的offer，以及获得了进入honors college的机会。周围亲近的人表示不解，而不太熟悉的人，也没有机会知道我究竟去了哪里。因为在晒offer的时候，我把学校打了码。
说来在他人眼中，我一直都是“乖乖女”、“优等生”的形象，标化和GPA还有一直以来的活动持续，都让中介觉得很满意，信心满满地跟我和爸妈说，咱们定能冲20保30。
当时我也那样想，人生无波无浪，去想去的学校，好像闪着光地那样生活。
可不想，在一次家里翻找资料的时候，我看到了爸爸藏在书房那一堆书后的，一张疾病诊断书，是肝硬化。虽然不是癌症，但一不小心也有可能发展为肝癌，当时的我特别特别害怕，突然觉得家里的顶梁柱就这样倒下了，而爸爸居然没有跟我们透露半个字，依然照常给我花各种活动的费用，好像无事发生。
我查了很多资料，这种疾病怎么可能当作无事发生呢，治疗起来也要花不少钱，想想如果我照常出国肯定会给家里造成更重的负担。由于选校和跟学校沟通这些事，爸妈忙一直都是我直接跟中介沟通。一番考量后，我瞒着爸妈私下跟中介说，我想去学费便宜，最好能给奖的学校。
中介神色复杂，告诉我如果要拿奖且学费便宜，排名靠后的学校和文理学院可能性会更大。因为我自己比较倾向于大U，所以将文理学院排除，
在中介推荐的list里，我选择了一所往年给奖比较多，邮件沟通起来比较热情而理解我的一所州立大学申请RD。
跟学校说明了我的情况后，结果出来那天，
我如愿以偿地拿到了一半学费的奖学金，并被列入他们学校的honors college里。学校的态度让我感到彼岸来的温暖，我说真的，很谢谢你们愿意理解我，并录取我。他们说，我们也非常开心在学校见到你。
紧绷的弦，在见到结果那天忽然松下来，我抱着被子哭了好久好久。我很害怕。一直以来我发现爸爸的病之后，都是一个人悄悄地改学校，一个人悄悄地跟学校交涉，一个人查疾病资料，一个人害怕。我怕爸爸就这样离我们而去，我怕他治不好，又在心里很阴暗很阴暗的角落里小小觉得委屈，如果没有爸爸的病我应该能风风光光地晒一个不错学校的offer，我要像很多次那样站在台上，做学校骄傲的代表，然后感谢好多好多人，发表我的经验和感言。
可，在得知爸爸的病之后，那一切都成为了也许只能在平行宇宙的我才会发生的事情。
我谁也没有说，想保护爸爸的隐私，也没有资格自私地继续让家里负担昂贵的学费。我只能这样，选择一个学费便宜愿意给我奖学金的学校。
说来赶巧，ED时，还不知道爸爸的病情，我也恰好抱着冲一冲的想法，ED了一个藤校，恰好被拒，这件事是所有人都知道的。而我RD选择去这所州立大学后，只告诉了几个比较亲近的朋友，却没说理由。
但不知怎么，后来好多人都知道了，传着传着就变成了，那个ED常青藤被拒的，RD去了个“野鸡大学”。
真正为我好的人觉得我傻，而其他人也都或多或少抱着看戏的态度，
我就成了别人口中的那个傻子。
难熬
拿到offer后，我终于跟爸爸摊牌。那是我第一次看到他哭，平时一直顶天立地的老爸，一时竟脆弱得像个孩子。他一边自责着自己的病，一边又生气我这种近乎自毁前程的做法。
长谈了好几个小时后，他终于被我说服，也答应我好好跟妈妈说，会开始好好治病。
虽然我并不后悔这样做，当时的我也快成年，也应该为一直供养我的家庭付出些什么，只是，难免会在同学铺天盖地晒喜讯，不论是标化比我好还是跟我差不多或是比我差一点的，他们读的都是比我好的学校，
难免会在那些时候，觉得从所未有的孤独与分割，难免会觉得有一些许的难过与酸涩。
我好羡慕他们呀，真的。
我也会在心里阴暗的小角落想，如果我ED申请的不是鼎鼎有名的藤校，ED2之前并没有不小心翻到爸爸藏的病历，是不是就会在ED去一个不错的学校，毫不知情地读下去呢？
可心里另一个声音又会马上跳出来骂我，嘲笑我的自私与阴暗。
入学前的那些日子，真的很难熬。我不敢与同学交际，不敢跟他们说我去了哪里，又一边在心里安慰自己，金子到哪都会发光，还有去社区大学的呢，以后有机会也许还可以转学。
就这样在反复人格分裂中，我抱着复杂的心态，来到了美国。
一叶障目
学校是个很村的地方，虽然我也喜欢城市的便利，但我觉得这不失为一个能静心学习的地方，反正社恐的我也不喜欢社交，也不怎么出去玩，窝在宿舍里倒是一个很好的私人世界。
那时候我会在心里隐隐地想，这是不是心理学中的那个效应，人做出选择之后，会倾向于给自己的选择找理由，最后从心底相信自己的选择是对的。
爸爸去治疗后，各项指标也都慢慢往好的方向发展，家里不用过于负担我的学费，一切都很好。
但我越拼命说服自己去找理由，我就越会拼命关注那些让我觉得“啊，野鸡学校果然如此”的部分。
比如，学校里其实中国人其实不算少，但很多人都是那种真正不学无术的“富二代”。他们浑身上下的名牌，甚至都不会经常来上课
。他们的作业考试靠代写，他们整天的吃喝玩乐，显得我每天坚持不缺一堂课，作业用十二分的努力，due前熬夜到三四点，最后也许还不如他们的成绩，像个笑话。
凭什么？有钱为所欲为，卷死的却是我们？那时的我，像个愤怒的小兽，
心里多少有点开始自暴自弃的我，尝试挖掘更黑暗的地带。
比如，当某个周末，平时不怎么打交道的中国同学问我要不要跟他们去市中心开趴时，我也不知道是出于怎样的想法，也许是好奇他们到底过着怎样的人生，我答应了。
然后我发现，那些在新闻里看到的，原来是真的。
原来他们的趴并不是单纯的喝酒，还有各种“小玩意”，叶子是最基本的，还有气球、和不知名的丸子，他们称之为的“极乐世界”，
而我突然在那刻清醒，想想还在努力治疗送我出国的父亲，想想我最初来这里的目的，而我现在又在干什么呢？
还好那晚他们并没有逼迫我吃些什么，一整晚我都缩在小角落里害怕又后悔，仓皇逃离那个地方后，我下定决心绝不跟他们往来。
更多角度看待人生
回去后，我开始渐渐找回自我，将自己全身心地投入学习。就在整天整天地泡在图书馆后，在那里我认识了一个很努力的韩国姐妹。她和我学的专业不同，我们却会经常一起学习，讨论一些共同的选课，她鼓励我多与教授沟通，将学校学术资源利用起来。
浑浑噩噩地过了一两个月后，在她那里，我第一次感觉到安心。
她跟社恐的我不同，有着很多朋友，不管是local的同学，还是同为亚裔的同学，她有一个小小的人脉网，在她的带领下，我也认识了很多新朋友，
也有不与我所见到的那些中国同学一样的国内过来的学生，也有平时看着在玩，考试考起来却有各种姿势拿A的学霸美国男生，也有笔记做满一本本的日本同学。
原来我曾一叶障目。
由于之前我心中或多或少地觉得这个学校并非我匹配校，下意识寻找的，看到的就只有它不好的地方。
我将目光焦距在那些灰暗的地带，深挖那些堕落。是我下意识带着偏见去看那些负面的东西，而我渐渐忘记本我，忘记坚持去做自己。
虽然是有那些不如人意的地方，周围也有可能影响着你的负面环境。但起码我在honors college接触到的教授，都是学校最好的教学资源，也有认认真真学习不弄虚作假努力着的同学，有这些人在，
就说明了我不是一个人在奋斗，努力也是有价值的。起码我好好学到了知识，好好朝着我期望的自己更进一步了。
而我也看到了更多的人生，比如很多同学选择这个学校的原因，都是心甘情愿的。有的local是因为离家近，有的觉得自己能上这个学校已经很棒了，有的却是几经波折从社区学院转学过来，为了更好的教学资源。
在看到更多人的选择后，我才明白，其实我们曾经冲破头的排名校，卷到不行的顶尖名校，能提供的确实是更优秀的人脉资源，和更顶尖的教育与学术资源。
但真正你想成为怎样的人，与你所在的环境无关，与你本身有关。
在调整心态后，我能够以更积极的态度去对待我所处的情况。虽然学校是没有排名校好，
但我受到了学校的最优待遇，享受着学校给予的最优学术资源，这也许是我在排名更高的学校里获得不了的。
我在世外桃源一样美的地方读书，虽然刚经历了一个学期，
但我在这里却获得了牵绊很深的友谊，有着一群努力而上进的朋友，我们一起组织study group，也遇到了在office hour很认真解答的教授，也在喜欢的专业里获得了学习的快乐。
而且往好的方向想，在排名靠后的学校就证明我有更大的进步空间，这样的想法会不停鞭策着我更加努力，在人生的下一个阶段去往更高的地方，而不会变成入学即巅峰的状态。
Final来临，我坐在凌晨五点的图书馆，关上书本，看着窗外初升的太阳。
The new day is coming。
写在最后
Yocelia在最后找到了内心的宁静，将她的故事分享出来。
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